何赛飞的嘴，攻击性这么强，怎么就不招人恨呢？

更新时间：2025-11-21 05:11  浏览量：1

文|小雯

你有没有发现，一个现实特别扎心：

明明是别人不守规矩、不讲道理，最后却是你这个“好人”被嫌烦、被说事多。

嘴一开，关系僵；嘴一闭，自己憋。

可同样是“嘴上不留情”，为什么轮到何赛飞，她骂人、催人、顶人，攻击性拉满，却不招大面积的恨，甚至还收获一片叫好？

嘴快的人那么多，被骂情商低的也不少。

为什么到她这里，观众却说：“她这叫有担当。”

这事如果只当八卦看，你会错过一个特别重要的东西：一种“带攻击性，却不招恨”的高级沟通方式。

你不一定要像她那样火爆，但你一定用得上她身上的那套“边界+真诚”的组合拳。

先把画面拉回《一路繁花2》。

五个大姐：刘晓庆、刘嘉玲、宁静、张柏芝、何赛飞。

每一个，单拎出来一部职场生存史。

按综艺常规，这种阵容最容易剪成“修罗场”：谁抢C位，谁耍大牌，谁阴阳怪气，一顿戏码就有了。

但这次，节目氛围出奇平和。真正让观众讨论最多的，不是“撕”，而是——何赛飞。

1. 第一刀：催张柏芝上车

第一天行程，原计划11点出发去吃饭。车和人基本就位，就差队长张柏芝。她在外面和工作人员反复确认流程，车上的人谁都没开口。

你很熟悉这种场景吧？

没人想当“那个催人的坏人”：——说了，怕伤面子；——不说，时间一分一秒浪费掉。

开口的人，还是何赛飞。

她很直接地催：“快上车了，我们得走了。”语气不算温柔，镜头里肉眼可见的尴尬。

很多人替张柏芝“窘了一下”，也有人替何赛飞捏了把汗：这是不是要被骂“不给队长面子”？

但你往后看——当天晚上，她意识到白天自己说话冲了，主动和大家复盘问题、跟张柏芝道歉：说明白自己是“急行程，不是急人”。

这一来一回，其实已经把一个“高情商攻击性”的闭环做完了：

事情当下不拖，敢说“不”；情绪平复之后，解释动机、修补关系。

她不是不在乎别人的感受，她是在用更大的责任感，压住“怕尴尬”的本能。

2. 第二刀：顶节目组的“迷惑安排”

午饭结束，本该两点半出发去博物馆。

结果节目组心血来潮，把采访塞在餐厅，愣是拖了四十分钟。

时间一拖，后面景点就要黄。
这时候，大家都看出来不对劲了——但还是没人说。

何赛飞又忍不住了，直接问工作人员：博物馆时间不等人，采访为什么不能回酒店再做？

她说话是急的，但逻辑非常清楚：重要性排序——景点是“时间刚性”，采访是“可调整”。
她不是撒泼，她是在给整个团队争取行程完整度。

你仔细看，她所有的“冲”，底层都不是为了自己舒不舒服，而是为了这件事到底合不合理。

这就跟很多人不一样：

你闹，是因为“我不爽”；她闹，是因为“这事就不对”。

这背后，多了一层“为大家负责”的正当性。

嘴上哪怕再厉害，如果攻击的是“人”，迟早招恨；但如果对准的是“问题”和“规则”，反而容易被理解。

你看她几次“出圈”的狠话，都是这个路数。

1. 怒怼代拍：对事，也对边界

横店拍戏时，她穿着披风、拿着艾草锤，正准备进组。
一群代拍举着手机怼脸拍，已经干扰正常工作，也严重侵犯隐私。

很多明星会选择看不见：——忍一忍就过去了；——何必得罪“饭圈生态”。

她没有。
直接上去就问：“谁叫你拍的？手机给我！”对方不断后退，她追着骂：“神经病，脑子有病是不是？”

画面挺冲的，但网友很多却表示理解，甚至拍手称快——因为观众心里也知道：这事，确实过分。

这里的关键点在于：

她骂的是“代拍的行为”，不是顺带贬低某类群体；

她没把情绪撒在无辜路人身上，而是精准对峙行为人。

心理学上，这种是比较典型的“定点攻击”：有对象、有原因、有边界。

这种攻击方式，虽然难看，却很清楚地画出一条线：——“你可以喜欢我，但不可以消耗我。”

2. 为戏曲青年发声：吼的是制度的不公

在《中国梆子大会》上，一位晋剧青年演员讲自己的近况：一个月工资1500，不转正、要养家，只能兼职开网约车、送外卖，戏曲成了他最爱却养不活他的“兼职”。

别人最多是惋惜、鼓励一句。

何赛飞听完，当场哭着喊：

“振兴戏曲不是靠喊的，这样的艺术家不保护，给谁？戏呢，钱呢，都到哪去了？”

这话一出，全场掌声。

你看，她骂的其实是：把“振兴戏曲”挂在嘴边，却不愿意给一线演员基本尊严的机制；用口号代替资源的决策层。

她攻击的是“上”，而不是“弱者”。这是很重要的一点：

真正不招恨的攻击性，永远不会往弱的、好欺负的人身上砍。

观众会本能地区分：你是在“以大欺小”，还是在“替弱者出头”。

前者是戾气，后者才叫“侠气”。

有的人张牙舞爪，只是因为内心虚弱，想靠吵闹撑住场面；有的人敢说真话，是因为她有一整套稳定的价值观和人生积累做底。

何赛飞属于后者。

1. 越剧养大的“狠劲”：不是情绪冲动，是专业硬气

她的微博简介一直写着：“越剧表演一级演员”。

从小岛上长大，六七岁就开始做家务；十几岁被父亲送去学艺，凌晨起床练功、腿上绑沙袋、端着水盆练台步，练到“沙袋拿掉也能健步如飞”。

后来进“小百花”，演《五女拜寿》崭露头角；再之后是《大红灯笼高高挂》《风月》《大宅门》《红粉》《追月》……她的路，一点都不轻松，是一路摔打出来的。

你可以把这一切理解为一种——“内在自尊的建构”：

她知道自己吃过多少苦；

她很清楚自己在专业领域的分量；

她不是靠讨好、靠人缘站到台上的。

所以，她有底气在不合理的时候说“不”，因为她知道：“我不是谁的附属，我凭本事站着。”

这种自尊，会让她不那么惶惶不安，不需要用“所有人喜欢我”来证明自己的价值。

2. 传统+前卫并存的婚育观：她不是嘴上喊“传宗接代”那么简单

节目里，有一段她和刘嘉玲辩论“年轻人要不要结婚、生孩子”。

刘嘉玲偏向尊重选择：“父母应该听孩子的，急也没用。”何赛飞举手发言，典型传统语境：“传宗接代、生命繁衍。”

光看这句，很容易被贴上“老一辈说教”的标签。但她自己的人生，完全不是教条式的。

她和丈夫是彼此初恋，婚姻稳定；为了发展事业，两人主动丁克十年，36岁才生孩子；孩子随她姓，丈夫全力支持，自己承担起大量育儿工作。

你看，她口头上讲的是“延续香火”，行为上做的却是——女性主体性+夫妻平权。

所以当她说“该谈恋爱谈恋爱、该结婚结婚”时，你不会觉得被PUA，反而更像一个过来人，提醒你：

“别只会追星、只在别人的人生里激动，你也要经营自己的人生。”

这就是她的复杂之处：传统的语言壳子，包着很前卫的灵魂。

观众不是傻子，久而久之，大众会对这样的人成立一个判断：——“嘴有点冲，但心是正的。”

这就是她“攻击性不招恨”的心理基础：可信。

我们常说一个人“攻击性强”，其实可以拆成两种完全不同的东西：

破坏型攻击：出于愤怒、妒忌、控制欲，对人不对事，目的在于踩低别人、抬高自己；

健康攻击性：用直接、有力的方式，表达立场、捍卫边界、制止不公。

何赛飞身上的，大部分是后者。

1. 她有很清晰的“边界感”

边界感是心理学里的一个关键概念。

有边界的人，会清楚地知道：

什么是我可以接受的，什么是不能忍的；

什么是该我负责的，什么不是我该背的锅；

别人跨界了，我有权利拦住。

你看她的行为：

代拍侵入隐私：直接阻止；

节目组乱塞采访：直接顶回去；

行程拖延影响整体：直接催促队长。

她并没有把所有不舒服都往心里咽，而是用外向的方式表达：“这样不合适，我们得调整。”

这是一种“规训现实”的力量，而不是被现实规训。

2. 她会“修复”，而不是“一吵了之”

安全型依恋的人，处理冲突通常有两个特点：

敢开口，不怕矛盾暴露；敢收尾，愿意在冷静后解释、道歉、达成新的共识。

何赛飞每一次“冲”，后面几乎都有“补”：

冲完张柏芝，会主动解释、道歉；

在节目里说教粉丝，“该谈恋爱谈恋爱，该结婚结婚”，之后也会用柔软的语气强调——她是在心疼年轻人别把人生押在追星上；

吵完、喊完、哭完，她不会装没事，而是承认：“刚刚我是情绪上来了，但我的意思确实是这个。”

这会给人一个非常稳的感觉：——“她不是疯，是有底线、有方法的人。”

3. 她的攻击性，有非常明确的“亲社会动机”

心理学研究里有一个重要结论：当一个人展现出攻击性行为时，如果旁观者能观察到她是在维护某种公平、正义或群体利益，那么反而更容易获得支持。

何赛飞每次“发狠”，“受益者”不是她个人，而是：

整个旅行团的行程；

被代拍骚扰的艺人群体；

工资微薄的戏曲青年；

被童话爱情洗脑的年轻女孩。

她的刀，永远帮着更弱的一边砍向更强的一边，或者帮着秩序砍向混乱。

这种攻击性，本质上是亲社会的，所以她越吼，越有人觉得“这话得有人说”。

说了这么多，你可能在心里问自己一句：

“那我能做到吗？
我这种又怕冲突、又常常憋屈的人，
能不能像她那样，既不当老好人，又不变成讨厌鬼？”

可以的，但你不需要一下子变成“何赛飞2.0”。你只要从三个小地方开始练就够了：

1. 攻击前，先问自己一句：“我是护什么？”

在你准备说一句重话之前，先在心里打个草稿：

我是在维护我的时间？

我是在维护一整组人的利益？

我是在捍卫某种规则？

还是仅仅因为，我不爽？

如果只是为了撒气，那你说得越狠，越容易招恨；如果你确实是在捍卫一件“对大家都重要、但没人敢说”的事，那你反而有底气。

你可以在心里给自己一个定位：“此刻，我是在为谁出头？”

2. 记住一句话：“骂行为，不骂人格。”

你可以这样练习把“攻击性”从人身上剥离出来：

不说：“你怎么这么自私。”
改成：“这个安排会让其他人都很被动，我们得换一种做法。”不说：“你就是不负责任。”
改成：“如果你这块再拖，整个进度都会跟着延后。”

用“我看到的事实 + 可能的后果”，代替扣帽子。

攻击行为，是为了改进；攻击人格，只会撕破脸。

3. 说完，不要跑路，要学会“补一刀温柔的”

你也可以像何赛飞那样，形成一个习惯：情绪上来的时候，说重点；情绪下去之后，讲清楚。

比如：

“我刚才是急了，说话重了些，你别太往心里去。
但这件事本身，我们还是得想个对大家都好的法子。”

这句话的妙处在于：

承认自己方式不完美，给对面台阶下；没有否定自己的立场——问题还是问题。

这就是“可爱攻击性”的精髓：

我不是完美的人，但我是真诚的人。
我会冲，也会心软；
我会吼，也会负责。

她给你的启发不是：“你也要像她一样嘴快。”

而是：

你可以不再逼自己当那个一味好说话、永远不拒绝的人；你可以在不合理的时候，不再一个人默默扛；你可以学会带一点攻击性地活——
不是为了伤人，而是为了保护自己，保护你在乎的人。

你不需要变得像谁，你只需要允许自己，从今天开始，慢慢变成这样一个人：

有锋利的嘴，也有柔软的心；
有攻击性，但不乱咬人；
会得罪人，但更会圆回来。

当你做到这些那一天，你会发现——你终于能一边做一个好人，一边不再那么委屈自己。