别做老好人，那不叫情商高，情商高的人也会得罪人，但他能圆回来

更新时间：2025-11-21 05:16  浏览量：1

文|小雯

别等了，我先把结论告诉你：

一直当“老好人”，不是情商高，是在一点点消耗自己。

真正情商高的人，也会得罪人，但他知道怎么“圆回来”，既守住自己的边界，又守住重要的关系。

何赛飞，就是活在你面前的样本。

在《一路繁花2》里，一堆大姐大同台：刘晓庆、刘嘉玲、宁静、张柏芝……每一个都不是省油的灯。按道理，这种阵容，最容易拍成“暗地开撕实录”。

结果节目气氛居然很和谐。
唯一让人看得上头的“火花”，反而来自——何赛飞的嘴。

她快人快语、当场催人、硬怼安排、当众辩论，但又总能在事后把关系稳住，不让冲突发酵——这就是“得罪人又能圆回来”的高级操作。

接下来，我想用她的故事，帮你看清一件事：

你不必再逼自己当老好人。
你可以学着像她那样：该硬的时候硬，该软的时候一点都不含糊。

先带你回到节目里的一个画面。

旅行团第一天在内蒙古，原计划上午十一点出发去吃饭，车、嘉宾都差不多到了，就差队长张柏芝还在和司机、工作人员确认流程。

车里几位姐姐，谁都不好意思开口催。毕竟，一个是当红妈妈，还是队长，直接说容易显得不近人情。

只有一个人坐不住——何赛飞。

她直接在车上催：“快点上车啦，我们得走了，时间都不够了。”语气不算温柔，甚至有点硬。这一通话，说得张柏芝当场有点尴尬。

你代入一下：如果换成是你，你是不是会选择：

选项A：在心里翻白眼，但嘴上一句不说，等着节目组拖延、行程耽误、大家一起熬夜，然后回到房间狂吐槽；选项B：像她一样，直接把问题拎出来，先保证“这趟旅程按计划走”。

大多数人会选A。

不是因为看不出来问题，而是——你更怕当下的尴尬和冲突。

心理学上叫：“冲突回避型人格”。

这种人有几个典型特征：

特别怕场面难看；很在意别人怎么看自己；一想到“得罪人”，身体就开始紧绷；宁愿自己憋屈，也不愿意让别人有一丁点不舒服。

于是你习惯性选择“不说”“忍着”，你以为这是懂事、有教养、情商高。

可问题是——你不吭声，问题不会自己消失，只会以另一种方式回来报复你。

时间被浪费的是谁？

计划被打乱后，需要加班、熬夜、补窟窿的是谁？
别人搞砸事情，你来擦屁股的时候，谁心里最委屈？

就是那个嘴上说“没事，都可以”的你。

你以为你是在做老好人，
其实你在给别人上了一课：

“我的时间不值钱，我的感受无所谓，你们随便。”

而高情商的人，不会这样对自己。

回到那趟旅程。

中午吃饭完，原计划是两点半出发去当地博物馆。结果节目组突发奇想，非要在餐厅搞一段采访，硬生生拖了四十分钟。

所有人都看着时间在流逝，谁都知道再拖下去，博物馆要关门了，但依旧没人接话。

还是何赛飞开口：

她直接指出安排不合理：采访可以回酒店再做；强调重点：“博物馆时间不等人。”

最后，就是她这一催，行程才没有彻底烂掉。

情商在这里第一次显形：

她敢说，不怕当场扫大家的“兴”；她说的是“事”，不是上纲上线说“人”；她不是为了情绪发泄，而是为了保证整体利益。

更妙的是——一天结束后，她自己也意识到，白天说话有点冲：

晚上回酒店，她主动找张柏芝和节目组，当面沟通 + 真诚道歉：

不是“我就是这性格，你们爱咋地咋地”；而是：“白天我急，说话重了，但我是真的怕耽误行程，抱歉让你难堪了。”

这一手，就是“高情商的下半场”：修复关系。

很多人误会了情商，以为：

情商高 = 场面话说得圆；情商高 = 谁都不得罪；情商高 = 永远微笑着兜底。

其实真正的情商，高在两个点上：

① 关键时刻敢把“难听的话”说出来；
② 事后有能力把“关系”再圆回来。

第一步叫 边界，第二步叫 修复。

这比一味地忍、一味地笑、一味地好说话，要健康得多。

你看她在别的场合，也是一样的逻辑。

1. 面对代拍：不装大度，直接开怼

横店拍戏时，一群代拍举着手机对着她猛拍，已经影响正常工作和隐私了。

很多演员会选择睁一只眼闭一只眼：——怕被说耍大牌；——怕被骂“没有明星格局”。

她没有。

披风一甩、人往前冲，直接指着对方手机开骂：“谁让你拍的？手机给我！脑子有病是不是？”

这场面不体面，但很真实。
她不愿意再用“保持偶像形象”的那套，来给别人无底线侵扰找理由。

这不是什么情绪化，而是——在捍卫自己的边界。

2. 面对戏曲青年困境：当众落泪，但骂的是制度，不是人

在戏曲节目上，听到年轻戏曲演员一个月工资也就一千多，要靠送外卖、开网约车养家，她当场哭了：

“振兴戏曲不是靠喊的，这样的艺术家不保护，保护谁？戏呢，钱呢，都去哪儿了？”

这话，得罪的是谁，不用点名大家也心里有数。

这么说会不会不给台上单位面子？会不会被贴标签：“不识趣”“不会做人”？会不会影响以后合作机会？

她还是说了。为什么？

因为她把“怕得罪人”的那层皮剥掉了，露出来的是：对这门艺术、对这些年轻人的真心。

后来有人问她，会不会后悔？她的回答非常干脆：

“正是因为有那么多媒体直播，所以我才要说。不直播，说了也没用。”

这就是她的底：她不是为了“输出观点”而输出，而是给别人做后盾。

你看，何赛飞的“会得罪人”，不是情绪化乱冲，而是：

有底线：在不合理、不公正、不尊重的地方，她不会沉默；有对象：她骂的是行为、机制，而不是无差别攻击身边的人；有承担：知道说了可能有后果，但她愿意为自己的话负责。

真情绪化的人，是到哪儿都乱炸；她这种，是挑地方、看对象、有针对性地下刀。

这，才是真正的“有棱角的情商”。

你可能会问：那我性格本来就不爱冲突，真的要学她那样硬刚吗？

这里就要说点心理学了。

1. 长期当老好人，会掉进两个坑

坑一：关系表面和气，内里积满怨气

心理学有个词叫：“被动攻击”——你嘴上不吵不闹，心里却恨透了，表现为：

表面答应，暗中拖延；嘴里说“都可以”，心里疯狂记仇；不敢当面说“不”，但转头就断联、冷暴力。

你以为你在维持和气，其实你只是在把冲突往心里压。

坑二：别人会对你产生“习惯性视而不见”

关系心理学里有个“情绪账户”理论：

你每一次替别人着想、迁就、帮忙，就是在给关系账户里存钱；
但如果你从来不提自己的需求，从不提醒边界，对方就会习惯性透支你。

透支久了，对方不会感激——反而会觉得：“你就该这样，你就是这样的人。”

你连一次正面的“撤卡”都没有，别人当然以为你的卡永远刷不爆。

到最后，你累到不行，对方一脸懵：“我怎么了？你不是一直都挺好的么？”

2. 情商高的边界，是怎么长出来的？

心理学告诉我们：一个人敢开口、敢表达，是和内在的“自我价值感”绑定的。

当你心里默认：

“我也是重要的人”；“我的时间、情绪、秩序，也是成本”；“我有权利提出自己的需求”；

你自然会像何赛飞那样，在关键时刻站出来，说那句“不”。

而不是每次都吞下去，然后夜里自己崩溃。

说到底，你不是要变成“谁都敢骂”的莽撞人，而是要练成一种能力：

不再滥好，却也不做烂人。

给你几条可以直接拿去用的“实战版”：

1. 先学会“说事不说人”

比如工作中，有人老拖累项目进度，你可以这样说——

低情商老好人：“没事，我来补吧，你们都挺辛苦的。”

结果是：你累死，对方继续该怎样怎样。

情绪化硬刚型：“你能不能有点责任心？总是你拖后腿！”

结果是：局面当场炸裂，关系直接凉透。

高情商边界型：

“这个节点如果再拖，整个项目要加班到周末了，这对大家都挺辛苦。我们能不能把你这部分时间定死，比如今天下午四点前给到？”

——说的是“计划和影响”，不是给对方扣帽子；
——你明确了问题，也给出了可执行的方案。

2. 事后愿意“收拾桌子”的人，才有资格“掀桌子”

很多人敢冲，但不敢修。真正高情商的人，敢说，也敢在冷静后回头把关系拾起来。

你可以学学何赛飞的模板：

“我刚才是急了，说话重了些，你别往心里去。但这事本身，我们还是得想想怎么做得更顺一点。”

你看，这句话里有三层：

承认方式有问题：给对方面子；表达动机是善的：我是为了把事办好，不是针对你；坚持事情的底线：我们还是得解决问题，而不是当没发生。

这就叫：软着给人台阶，硬着帮事落地。

3. 不要再把“不被任何人讨厌”当目标，那是个陷阱

你可以换一种目标：

让重要的人知道，你是真诚的、可靠的，可以被信赖。
至于路人喜不喜欢你，随缘就好。

想被所有人喜欢的人，最后往往最讨厌自己。

你回想一下：你真正敬重的人，是那种谁都哄、啥都忍的人吗？还是那种有自己主见，但也懂得照顾别人的人？

何赛飞这一路，不是靠“八面玲珑”走出来的。

她小时候跟着下放的父亲在农村长大，提着三弦学艺，十几岁进越剧团练到腿绑沙袋、凌晨起床练功；

后来拍电影、演电视剧，从三姨太、姨太太到影后，一直在用力活，把所有“说真话”“有棱角”的能量，留给她在乎的事情——戏曲、工作、同行、后辈。

她嘴快、爱催、敢怼、会哭，会笑得肆无忌惮，获奖时像个孩子一样“止不住”。

这些看起来“不圆滑”的地方，恰恰是她最迷人的地方——她没有把自己磨成一块没有棱角的润滑剂。

你也一样。

你可以继续做一个善良的人，但别再做随叫随到的老好人。

你可以继续温柔，但要多给自己长几根“硬骨头”。

你可以偶尔得罪人，只要你有能力在必要的时候，修复重要的关系。

真正情商高的人，一定有锋芒。只是他的锋芒，有方向，有温度，有分寸。